世間所有缺失了的安全感，都是因為自己太作
一、 缺乏安全感的你
害怕對方有一天不愛自己，害怕真實的自己展示出來會被嫌棄，害怕有天不被愛了被拋棄，所以需要用大量的證據來證明愛，其實是在證明不愛，因為就這樣證明證明著，就真的不愛了。有的人因為缺乏安全感而焦慮擔心，有的人則是缺乏安全而無法開始一種關係。
二、什麼是安全感
安全感就是掌控感和確定感，即你要堅信這個人不會離開你，你們的關係是可控的。當你缺乏安全感的時候，你就會懷疑他會離開你，拋棄你。根據投射理論：你害怕他拋棄你，是因為你先想到拋棄他，你不相信他不會離開你，是因為你不相信自己不會離開他。所以應該是他害怕離開才對。
三、 害怕離開的原因
一個人會擔心另一個人的離開，除了愛，更多的是需要。我們需要另外一個人帶來的滿足感。 這個時候你們的關係是不對等的，因為你看不到你對他的付出和他的享受，你看不到他的害怕失去，你的焦點只聚焦在自己的身上，在他會不會離開你上。在你們的關係里，你只看到你自己一個人，而看不到對方。這樣你當然會害怕被拋棄。
四、越控制越沒安全感
增加安全感就是增加你對他的掌控感和確定感。這樣你會對他產生很多期待，期待他什麼事情都按照你的來，當他不按照你的想法來的時候，你就會認為這個人是失控的，也就會沒有安全感。另一種表現形式是會挑剔，嫌棄他這也做不好那也做不好。你的本意是希望他能改變，按照你的來然後增強自己的安全感。
這兩種行為也體現出了你的兩種行為：你沒有尊重你們個體化的差異，你企圖控制他了，以一種委婉的方式去要求他成為你想要的人。另一個是你把他理想化了，期待他成為你理想中的那個人。你不允許他做真實的自己。
當你控制一個人，就是他反抗的開始。當你理想化一個人就是你嫌棄他的開始。即使對方很愛你，他願意為了改變一次、兩次、三次四次，但是次數多了之後他就會發出吶喊，你就是不愛我。挑剔給別人的感覺就是：你嫌棄我，不能接納真實的我，不喜歡真實的我。
你對他不滿，不就是想拋棄他嗎？你投射出來，以為他想拋棄你。你會用這個想法來誘導他，讓他來實現拋棄你，以驗證你的想法。
一個人總處於被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態里。如果他足夠愛你也足夠強大，他就會反過來否定你，並試圖把你們的關係拉回到正常的平等關係，如果他不夠強大，時間久了，他就會覺得累，不能再愛了，然後默默離開。當你通過一系列的否定和挑剔想把他推開而導致他真的想離開了，這不是他的本意，是你對他不滿了。
五、安全感的正確打開方式
看見他，尊重他，適應他。
真正能完成對關係的掌控的感覺，不是要通過挑剔對方來完成你的掌控感，而是適應對方，發現對方。不挑剔他，給他安全感。適應對方的意思是你的標準不是這個世界的唯一，和你的標準不一樣，不一定不是不好的，因此你需要放下對他的批判，他不是哪裡做的不好，只是他的生存方式和表達愛的方式和你不同，僅此而已。他是對的，你也是對的，因此你需要走出自己的世界，去他的世界看看，去好奇為什麼他跟你不同，而不是批判他。欣賞對方和你的不同，而不是通過挑剔來讓他跟你相同。
挑剔他，批判他，就是挑剔自己，嫌棄自己，當你走進他適應他，當你能發現欣賞他，這樣還會沒安全感嗎？
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